重置情感界限─如何跳脫父母情緒配偶的角色

文/福樂心理治療所 盧怡妤實習心理師

「每次爸媽一吵架，媽媽總是會希望我幫忙一起罵爸爸。我很愛他們，也希望他們好好的，但我真的不想要選邊站，我到底該怎麼做才是對的?」

        上述類似的獨白是否曾出現在您的成長記憶裡?家庭三角關係裡除了代罪羔羊、親職化小孩，另一種常見的角色便是情緒配偶。當子女從孩子的角色被迫晉升為父親或母親的情緒配偶時，這樣的原始三角關係便會形成一種不健康的互動模式。換句話說，若伴侶關係中因著彼此的衝突而與孩子形成結盟關係時，將會使家庭問題變得更加複雜，更甚者，會延續到孩子未來的婚姻關係裡。

        若從薩提爾模式家庭雕塑的場景中，我們嘗試站在子女的視角來看待發生的一切，或許會發現每位子女所感受到的不盡然相同。因著每個人的價值觀皆是獨一無二的，即便來自同一個家庭的手足，也可能因著觀點的差異，而對父母親的衝突有著截然不同的因應行為。有些孩子會基於保護、心疼、對父母的不認同等各種理由而決定選邊站，透過指責或接收來自父或母的情緒來支持他；也有些孩子會選擇遠離雙方，逃離父母間的戰場。

        若是站在父母的視角來看待這樣的三角關係，或許當父母選擇拉攏子女來成為自己的情緒配偶時，一方面可以在心靈上獲得被情緒支持的感受，在伴侶關係失衡的狀態下，內心的苦悶與孤獨感需要有人接住，但在不知如何尋找合適資源的困境中，與兒女傾訴便是不難被理解的行為了。

        在同一個事件裡，不同角色所看到的、感受到的有可能是截然不同的「真實」。這樣的真實無關乎對錯，更重要的是，每個人心中的情緒冰山所要傳達的真實感受、觀點、期待與渴望是否能被自己與他人理解。當然，若子女意識到需要離開父母情緒配偶的位置時，並非只能用生硬的方式來設立情感界限，過程中若能不忘站在對方的立場思考，用同理的心態逐步調整親子關係的互動模式，將能避免讓界限的重置變得冷漠無情，造成彼此的二度傷害。

        總體而言，陪伴與傾聽仍然重要，只是這樣的陪伴與傾聽要走多深?陪多久?實屬為不易拿捏的藝術。親朋好友間的情感支持是重要的滋養，但令人感到不易處理的是，如何既能健康的彼此陪伴，又能不走到極端的過度依附，有賴當事人自我覺察當下的狀態。筆者很喜歡將陪伴形容為一種光譜，若身旁的資源匱乏，暫時無法連結相關資源來提供適切服務時，這時的陪伴深度便會需要有較多的投入，但仍然以不影響自身健康為前提；但當資源逐漸豐富，自己也意識到可以漸進式的減少陪伴深度時，便能逐步重置相對健康的情感界限。當親子間能回到「你好、我也好」的安全依附風格時，影響的不僅是原生家庭，對於子女未來的人際、親密關係，也將是重要的關鍵之一。

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參考文獻：

Satir, V.（2006）。聯合家族治療（吳就君，譯）。張老師文化。（原著出版於1964年）