走出乖小孩的受苦迷宮【Overview：看見乖小孩的模樣】

文／實習心理師 王美瑤

這裡所指的乖小孩是一種情感及思考模式，每個人或多或少都有這些模式，所以不把它視為類別的話，就沒有我是不是乖小孩的問題，而是去認識自己還有哪些乖小孩的心態讓我受苦，並學習鬆開。

——《走出乖小孩的受苦迷宮》

        這系列的文章主要是整理與分享李宗燁老師所撰寫的《走出乖小孩的受苦迷宮》這本書。

        如上面的引文所述，這系列文章要探討的「乖小孩」並非具象的乖小孩，而是一種乖小孩的心理模式。成長過程中，在父母的期待與社會價值下，乖小孩總是最容易得到稱讚與接納，於是在這樣成長的過程，乖小孩的心理模式也或多或少制約了每個人的心。

        透過一層一層認識乖小孩心理模式的樣態，以及了解這樣的心理模式會造成什麼樣的痛苦，我們有機會在生活中觀察自己是否也正在處於同樣的模式。

        那麼，不當乖小孩，那要當什麼樣的小孩？壞小孩嗎？不是的，解開乖小孩自我綑綁以及限制他人的種種枷鎖，走出受苦迷宮的是成為自由、輕鬆有彈性的小孩。

◎ 看見乖小孩的身影

所謂的乖小孩心理模式有什麼樣的特質呢？大致歸納以下幾點。

1. 認真看待規範與責任

2. 努力扮演好每個角色

3. 自我要求很嚴格，很努力

4. 完成別人的期待才能感受到自己的價值

5. 習慣把別人的需要放在第一位

6. 聽話、配合

7. 難以說出自己的需求，無法單純接受被照顧

不知道在以上的描述當中，你是否也看見了自己的身影？

另外，乖小孩也還帶著另一層含義，就是我們的感情心智在某些時候也只有三、四歲，像個孩子。大概會有以下三個特點：

1. 分不清過去跟現在。例如：小時候很害怕父親，長大以後對所有的有權威的主管都很害怕。

2. 分不清自己還是他人。其實是自己的渴望，卻誤以為別人也需要；拼命地拯救他人，其實是想要拯救自己。

3. 無法區分外在事件與內心解讀。以為別人不高興就一定是自己不好，以為成績考50分就等於自己沒價值。

◎ 為什麼乖小孩會受苦？

        受苦最根本的原因，其實是因為不自由。所謂不自由的意思是說，乖小孩之所以當乖小孩，其實背後是出於各種恐懼或是渴望的束縛。像是，害怕不被愛、害怕被責罵、害怕自己沒價值，或者是渴望被愛，是出於這些恐懼與渴望而遵守以上的那些規範。所以，上面那些規範變成牢牢的枷鎖捆綁著乖小孩的心，一刻都不敢鬆懈，害怕一旦鬆懈之後，只要一點點沒做好，就不值得被愛、就會變成沒價值、被討厭，甚至被遺棄。

        這樣活著是非常非常辛苦的，可以說是活在受苦當中。

        而當我們不清楚這當中複雜、細膩的心理運作，只能停留在外表的兩個選項：要乖或使壞，那麼將很難真的感覺輕鬆自由。一方面，要乖才會被愛，但是自我要求地很累很苦；於是，另一方面，要求自己乖到某個程度受不了了之後，又容易決定不管一切地使壞來讓自己有一些喘息的空間，然而內心又會升起不安、恐懼。如此在兩極的擺盪，找不到出路，苦上加苦。

◎ 捆綁自己也捆綁別人

        更遺憾的是，這樣的自我要求模式，除了讓自己不輕鬆受苦，也會不自覺地把要求和壓迫延伸到關係當中，讓關係中的人也不輕鬆。所以，又繼續延伸出受苦、不自在的關係。

        舉例來說，當乖小孩很認真看待規範與責任並且努力扮演好每個角色，卻看到有些人居然沒有把規範當一回事，或者，居然膽敢有彈性地、選擇性地遵守規則。這時候，乖小孩就會很氣那些在自己眼裡是「混水摸魚、偷懶」不守規距的人。看待這樣的人如眼中釘、肉中刺，因為心中是不平衡的：「我綁小腳，你怎麼可以穿拖鞋！」所以，乖小孩不只嚴格要求自己，也會不自覺地嚴格要求身邊的人，讓身邊的人也一起住進規矩的牢籠中。然而，有時候，雖然生氣那些沒有符合「應該」的人，心底又暗暗羨慕那些逍遙於規矩外的人，是很矛盾衝突的心理。

        此外，由於乖小孩很認真嚴格地要求自己，甚至把別人放在第一位，總是委屈自己。當已經如此委屈付出的時候，如果還被忽略，或者沒有得到預期中的讚許、肯定，那個委屈和痛苦又會加倍奉還給乖小孩。到了某個程度之後就會轉為憤怒，會認為「我為了你如此犧牲，你竟然這麼不領情」或者「我這麼在乎你，你怎麼可以這樣對我」。甚至，會怪對方「我這麼痛苦都是你害的」。

        這麼看來，是不是乖小孩周邊的人也很不輕鬆呢？要時時刻刻注意著、回應著乖小孩心中那個不安、擔心，以及符合他的要求和標準。也可以說，乖小孩用使乖、委屈自己、付出的方式在索討愛。

「我發現自己會帶著愧疚，用很委屈、很受苦、很配合的方式，讓家人感到愧疚、不捨，這樣就會來憐惜我。但是，如果家人感受不到我的辛苦，反而躲得更遠，我就會很生氣！」

沒有一個人不會躲，為什麼？因為這個愛太沉重了。如果有一個人拿刀自殘，一直淌血邊笑邊哭著說：「我把愛給你。」誰不會想逃呢？沒有人可以承受這種淌血的愛，沒有人喜歡看到別人受苦。

——《當下的釋放》

        當一方總是在索討、總是在擔心自己不夠好、不值得，那麼這樣的關係終究很難健康快樂。

        內心的運作是很細微複雜的，像迷宮一樣，當我們一層一層去看見它、釐清它，才有機會真正地從這兩難與迷宮當中走出。接下來的文章，會針對其中的重點更詳細說明，以及提供乖小孩走出迷宮的方向。願每個人都能走出乖小孩受苦的迷宮，成為自由、輕鬆有彈性的小孩。

參考文獻

李宗燁（2015），《走出乖小孩的受苦迷宮》（台北市：財團法人台北市任兆璋修女林美智老師教育基金會）。

劉素珍、李宗燁（2018），《當下的釋放》（新北市：木馬文化）。

#走出乖小孩的受苦迷宮

＊本系列文摘已徵求作者同意＊