淺談情緒勒索

文／實習心理師 王美瑤

        情緒勒索是當代很常聽見的名詞，也經常被人們使用。然而，是否只要我感覺到不舒服，就代表對方在情緒勒索我呢？是否只要我提出要求讓人不開心，就變成在情緒勒索他人呢？相信大家一定多少都有這樣的困惑與猶豫過。

        情緒勒索確切到底是什麼意思，值得我們再多一點的理解和辨識。清楚的理解，可以幫助我們辨識，以利從這當中解開痛苦的圈套。而不會變成在一團概念模糊中，反而成為互相指責的工具。非但沒能從這當中的痛苦脫離，反而製造關係之中的緊張、衝突和對立。

◎ 什麼是情緒勒索？

        要了解情緒勒索，不妨先從最簡單的名字入手。我們可以思考一下，為什麼這個現象會被稱為「情緒勒索」呢？是不是因為這個過程跟「勒索」有異曲同工之妙，只不過日常生活當中所謂的勒索，對方使用的是物理、物質上的方式，例如，武力、勢力、拳頭、刀槍棍棒等物件，而情緒勒索中使用的工具則是「情緒」。然而，無論使用的工具、方式為何，「勒索」的共通點在於，對方都是使用這些工具，來讓你感到害怕、恐懼而不得不屈服，順從他的意志、給他想要的東西。

        所以，可以簡單地理解，勒索就是「對方蓄意使用你會害怕、擔心、恐懼的方式，迫使你出於擔心、害怕而讓他得到他想要的結果」。因此，情緒勒索就可以理解為，對方使用某些語言、行為等方式使你出於擔心、害怕而讓他得到他想要的結果。

        例如：如果你（Ａ方）不跟你的男／女朋友分手，我（B方）就跟你斷絕關係。於是，當事人因為出於擔心、害怕父母真的與自己斷絕關係，而做出了父母想要的結果——跟對方分手。哪怕還沒有真的做到分手的結果，這個過程所產生的糾結、衝突、煩惱等內耗，也是勒索的一部分。

        B方有明確的意圖結果，也知道這樣的做法會讓Ａ方有壓力、痛苦，但還是有意地這麼做，這基本上就是標準的情緒勒索。

◎ 為什麼會發生情緒勒索？

        情緒勒索通常發生在一方（B方）無法、無力消化自己的負面情緒，並且對於情緒的產生沒有太多深入的認識，而認為外境就是造成她／他痛苦的唯一原因，此時，她／他的反應很自然地便會用強烈的情緒表達（罵、咆哮⋯⋯）或手段（自殘、自怨自艾⋯⋯）來迫使另一方（Ａ方）達到某些結果，以安撫她／他（B方）內心的痛苦不安。

        然而，一個巴掌是拍不響的。並非所有的勒索都會成功，無論是物理上的還是情緒上的。這意味著，另一方（Ａ方）也有其軟肋，才能被勒索成功。

        例如，害怕別人生氣、害怕別人不理自己、不想當壞人或者過度地有責任感，認為自己應該為他人的情緒負責等。這些背後都有相對應潛藏的故事。

        當然，如果用親情來勒索的，真的會讓人非常難以承受，畢竟，親情是天生的渴求而非軟肋。

◎ 如何覺知自己是否遭遇了情緒勒索？

        從上文可知，情緒勒索意思是，對方使用某些語言、行為等方式使你出於擔心、害怕等負面的情緒，而讓他得到他想要的結果。所以，簡易地判斷自己是否遭遇了情緒勒索，可以簡單地問自己，是出於開心、愉快、想要等正向的情緒去做這件事，還是因為擔心被對方罵、被對方指責、嫌惡，害怕起衝突等，因為這些負面情緒，而不得不去做某些事情。

        如果是後者，那麼，我們很大的可能是正在遭遇情緒勒索。

◎ 如何因應情緒勒索？

        歸納出來常見容易被情緒勒索之人，大概有以下特徵：

        • 過度在乎別人感受

        • 經常自我懷疑

        • 難以拒絕他人的要求

        • 渴望被他人肯定

        • 經常自我貶低

        然而，這些特徵的背後，都有其形成的原因、背後的故事，甚至是童年創傷、未竟事宜。如果可以從這個方向入手去探索自己何以會有以上這些特徵，並且去鬆動它，便有機會從自身的方面去拆解容易被情緒勒索的「受器」。

◎ Meta-情緒勒索

        通常，我們會覺得發生情緒勒索的情形是一個加害者與被害者的關係。然而，如果我們能夠以及願意再往後退一步，或往上提高視野。我們會發現，其實背後都是根源於人最基本的渴望被愛、渴望被接納、渴望被理解，無論是在這個關係中的勒索者或被勒索者。只是人們找不到方法，在長遠的挫折累積下，併發出各種激烈的不擇手段。越激烈的不擇手段，背後往往隱藏著越大的痛苦、失落與渴望。

        從這樣的視角來看，大家都只是在尋求愛與接納的過程當中傷痕累累的人們，值得我們更多的同理與幫助。

        也從這樣的解析過程中，深刻地理解到，打罵等訴諸於恐懼的教育方式，影響真的十分深遠。出於恐懼、擔心的關係，永遠無法帶給人滋養。願我們都能學會認識情緒，並學習清理自己的挫折、痛苦，不再把痛苦外溢到他人身上，以正向的情緒建立關係，讓所有的發生都是出於願意、想要的雙向奔赴，而非擔心害怕的不得不。

參考文獻

周慕姿，《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》（台北市：寶瓶文化，2017）。

劉素珍、李宗燁（2018），《當下的釋放》（新北市：木馬文化）。